Quando acordei vi que dormi do lado errado, mas que era certo e era certo que era uma 

noite excepcional. Vi todas as estrelas e dormi pela força do escuro

Solidão, que poeira leve

Tem dias que da vontade de fazer nada.
Dá-me poesia pelo amor de deus porque do resto não entendo.
Exemplo: Maxixe tem gosto de nada, mas é bonito e é até dono do privilégio de trazer o nada em sua polpa. É o metafísico maxixe. Maxixe tem é gosto de meditação. Tem luzes que tem gosto de nada.
Um amigo me perguntou se eu gosto de maxixe. Aí eu perguntei aqui em casa ao pessoal se maxixe tem gosto. Disseram que não. Aí eu falei, "então como é que a criatura me pergunta se eu gosto de maxixe?", ao que minha mãe respondeu "no cozido fica bom". Cozido pode ser comparado ao centro pulsante da vida. Lá tudo se resignifica e engrossa. O cozido é o que reúne o que tem gosto e o que não tem gosto, para depois virar uma coisa só, gostosa. Para os insatisfeitos, ainda comemos com farinha. 
E haxixe? 
- Bom, você sabe que não sou afeito às drogas...
- Sou afeita. A primeira vez que provei foi com Baudelaire. Só que depois que ele morreu, nunca mais...

Ao Amor e à vida! e àqueles que corporificam isso!

Libação

(Elisa Lucinda)

É do nascedouro da vida a grandeza.
É da sua natureza a fartura
a ploriferação
os cromossomiais encontros,
os brotos os processos caules,
os processos sementes
os processos troncos,
os processos flores,
são suas mais finas dores

As conseqüências cachos,
as conseqüências leite,
as conseqüências folhas
as conseqüências frutos,
são suas cores mais belas

É da substância do átomo
ser partível produtivo ativo e gerador
Tudo é no seu âmago e início,
patrício da riqueza, solstício da realeza

É da vocação da vida a beleza
e a nós cabe não diminuí-la, não roê-la
com nossos minúsculos gestos ratos
nossos fatos apinhados de pequenezas,
cabe a nós enchê-la,
cheio que é o seu princípio

Todo vazio é grávido desse benevolente risco
todo presente é guarnecido
do estado potencial de futuro

Peço ao ano-novo
aos deuses do calendário
aos orixás das transformações:
nos livrem do infértil da ninharia
nos protejam da vaidade burra
da vaidade "minha" desumana sozinha
Nos livrem da ânsia voraz
daquilo que ao nos aumentar
nos amesquinha.

A vida não tem ensaio
mas tem novas chances

Viva a burilação eterna, a possibilidade:
o esmeril dos dissabores!
Abaixo o estéril arrependimento
a duração inútil dos rancores

Um brinde ao que está sempre nas nossas mãos:
a vida inédita pela frente
e a virgindade dos dias que virão!

A mãe que eu tenho

Ontem minha mãe comentou, numa reunião familiar onde estavam todos bebendo vinho, que Amanda escrevia coisas lindas, profundas. Eu que antes estava rindo e distraída parei e olhei pra ela. Como assim? Você leu meu diário? Ela disse: Não. Aquilo não é um diário, é um caderno. Mas eu não li tudo.

Ou seja, o que define um diário? Um simples cadeado? Não sei se o erro foi meu de não ter escrito na capa "Diário. Proibida a leitura", ou de não ter colocado um cadeado ou se o erro foi dela de não ter imaginado que ali poderiam estar confissões muito íntimas. De qualquer maneira, eu só senti muito porque as coisas que estão no meu diário não estão bem escritas... Tem muitos erros e às vezes não digo da forma adequada. Eu preferia mil vezes que ela lesse os textos na integra digitados no word; lá estão mais elaborados, só não tem os grafismos que são tão interessantes.

Dia dos pais

Eu queria poder dizer a meu pai que o amo e o quanto ele é importante, mas não disse porque não sei o que é amor  e não sei o que é importância.

Hilda Hist's

Pois pode ser.Para pensar o Outro, eu deliro ou versejo.Pensá-LO é gozo. Então não sabes? INCORPÓREO É O DESEJO.

Por favor, meu amor - que não é meu amor
me cometa
me poetize
me deslize
me erre
me cometa-me cometa

Querias ouvir minha voz. Noturna eu, através da hélice de um ventilador dizia. O que dizia eu mesmo? Esqueci. Meu amor-que não é meu amor, me perdoe pois sou um ser, uma sera louca, uma sera sem sentido. Vestal, bestial. Não te corresponderei ao teu jeito; corresponderei ao meu, e assim torço para que percebas minhas nuances. Se assim não for, tome nota de que não vou sofrer pois sob meus pés tem brasa e o meu sangue é doce lava de vulcão. A música cigana embala meu sono e minha vigília. Boa noite, meu povo e bom dia para sempre!

Obrigada, Bianca!

"como é possível acordar calada se na calada da noite eu me dano?"

Cântico


"Não ames como os homens amam.
Não ames com amor.
Ama sem amor.
Ama sem querer.
Ama sem sentir.
Ama como se fosses outro.
Como se fosses amar.
Sem esperar.
Por não esperar.
Tão separado do que ama, em ti,
Que não te inquiete
Se o amor leva à felicidade,
Se leva à morte,
Se leva a algum destino.
Se te leva.
E se vai, ele mesmo..."

Cecília Meireles




E eu enquanto lia sentia as palavras me golpeando, primeiro ao coração com muita força, depois a garganta que aperta não sei se por querer chorar um choro velho ou o choro novo que é da surpresa de se deparar com tanta beleza, de uma forma súbita. Eu lia em voz alta e aos poucos minha leitura se tornou uma súplica. Por favor, por favor... Por favor o quê? Nem sei mais o que quero; acho que quero o que não existe, ou quero o grande, o indizível, o incabível! Deus meu, não aguento mais querer, esse não caber em si eterno... Qual é o próximo passo nesta vida para uma alma insatisfeita? A carbonização? Pois sinto que sou queimada viva. Isso é de um prazer, mas também traz a dor de ter uma ferida aberta bem no meio do corpo.
Outro dia passei a madrugada na janela. Eu estava diante do mar e ouvi-lo tão alto nessa hora tão insuportavelmente sedutora tira o sono de qualquer pagã. O silêncio por trás do mar gritava e meu coração competia com ambos. As ondas quebravam. Em mim, em mim. Eu fui a pedra. Fiquei toda de sal. Até hoje tenho sal nos ouvidos e o corpo quente do sol subentendido.
Novamente eu me perguntava "por que, porquê?". Novamente eu queria, eu queria alguma coisa que não existia; aquele Um que não se pode engolir. Eu era uma mulher feliz e vazia diante da eternidade. Abandonada pela força do nascimento. Vivo assim jogada ao vento, com os pés nessa areia pré-histórica, como se soubesse aonde ir. Pólen soprado por um dragão, carregada de luz, espero e anseio o mel.

O meio (do caminho) do meio

Classe média? É o horror de ser médio, mediano, medíocre, mesquinho. Mas não fale mal de mim, estrangeiro, pois você assim como eu é humano e médio. Medíocres, meu amigo. Ninguém aqui nesta terra sabe quem é, de onde veio e para onde vai.
Eu tenho uma razão para sua superioridade: você pensa que tudo sabe e quando sabe ignora a verdade. Pseudo-superior: o que sabe que não sabe e permanece na ignorância por conforto. Pior é quando você sabe que não sabe e finge que não sabe que não sabe.
Somos muito parecidos. Quero ver é quando vamos ser superiores mesmo. Ou será que a superioridade é também uma pretensão, uma vaidade antropocêntrica?
Toda vez que nos fazemos perguntas difíceis nos calamos e esquecemos. Esquecer é uma especialidade adquirida com o tempo e por isso temos os computadores (ou esquecemos porque temos os computadores?) Não sei, não sei, não sei. Cale-se! Porque você também nada sabe. Não creio em uma palavra que você diz. Mentimos muito, mente-se tanto... Vamos parar de falar, pelo amor de Deus!
Hoje eu pedi sonho com café. Menti... Nem sei se queria sonho ou café. Quando disse a palavra sonho me espantei. Um lanche se chamar sonho é um deboche. Não é nutritivo e agrava o colesterol ruim. Nutritivo não é, nem é sonho. Mentira pura. Sonho não é sonho E o café? Não sei. Menti. Mas que estava frio estava - e doce. Não era café.
Será que as coisas em algum momento serão elas mesmas? Ser si mesmo é possível ou não?
Mudando de assunto um pouco e já quebrando as regras de desenvolvimento; concluindo com um assunto bem diferente do inicial (talvez não seja tão diferente assim), hoje eu estava pensando que é preciso confiar nas pessoas. Porque se você não confiar elas não serão nunca confiáveis e assim também você não inspira confiança. Eu tinha pensado em não confiar mais, para me proteger, mas pensei nisso; que dar é receber de alguma forma e se não existe um outro modo de ser se não esse: confiante, então que seja! Deixa a água ser a água e a pedra ser a pedra. Sofrer uma desilusão é o risco, mas iludir-se é preciso.
Iludir-se com o café, com o sonho, com a água de coco. Que mal faz se as coisas não são as coisas ao final? Viver não é isso também: Tatear, tatear, tatear, tatear... sem nunca tocar? Para depois vir a saber que entre as coisas haverá sempre um espaço vazio. Foram os físicos que disseram e acredito que devem estar certos. Acertaram o erro, o princípio, o zero.

O que silencia é morto, vegetal, mineral, coisa, mudo, ou não se importa

Em um dessas categorias você se encaixa.

Está tudo certo. Ao menos aprendi a aceitar minha dualidade. Aprendi que tenho também muitos buracos. Na verdade, relembrei essas coisas e aceitei o que passei a evitar.
Sou várias. Sou o que quer que seja, o que ocorrer.
Da próxima vez vou dizer assim: Sou tudo e por isso não posso lhe dizer exatamente quem eu sou.

- Mãe, veja aqui meu coração!

Aritmia. O coração sem ritmo. Ele perdeu o compasso quando você viajou.

Em alguns momentos ele bate bem forte como se fosse um desespero; como se fosse eu perdendo alguém. Quando a gente perde alguém o coração bate forte e acho que se pode até morrer. Pode-se até morrer...

E então? Onde você está para cuidar de mim? Para me devolver o ritmo...? Não adianta vir com esse papo de que o ritmo está em mim. Se tudo realmente estivesse em mim eu não precisava viver. Viver é uma necessidade de quem não tem. E, por Deus, não tenho tanta coisa... Às vezes sinto que tenho tudo que preciso. Mas para que serve ter tudo? Tendo tudo vamos para onde? Não. Ninguém tem tudo.

O meu amor me disse que tem muitos buracos e eu duvidei; achei absurdo. Como pode o amor ter buracos? Mas depois compreendi; vi que é possível porque eu mesma me descobri um buraco inteiro. E meu coração bate enquanto diz: caia em mim, habite-me, cubra-me...

Qual é o limite de um buraco? Pode um buraco ser incrivelmente grande, tão profundo que seja infinito? Pode existir o infinito? E se o infinito pode ser, podemos nós duas ficarmos juntas? O impossível existe?

Mãe, vem ver meu coração porque ele não me parece bem...

No caso de alguém morrer de amor, isso é morte morrida ou morte matada? Não me diga que é morte morrida somente porque não acredito. Você pode até dizer que cavei a minha morte e me enterrei em minha própria cova; que armei minha própria fogueira e que me encharcando de álcool acendi o fósforo derradeiro. Você talvez me dirá isso, mas não acreditarei, simplesmente porque não acho justo e nem é possível que um ser não tenha nem um pingo de responsabilidade sobre o outro.
Se morri de amor, foi de morte matada - e calculada. Perdoe-me se pareço cruel, mas é que só pareço, não sou, pois ser cruel é diferente de crua. Estou especialmente crua porque me sinto como uma mesa farta sem ninguém. Ou será que sou aquele peixe inteiro oferecido no centro da mesa em uma travessa, eu com os olhos ainda lá vivos esbugalhados; nadadeiras intactas e inúteis fora d'agua, com todas as escamas ainda. Estou cru: o peixe do jantar que não foi tratado. Em todos os casos foi morte matada. Ah! Perdoe-me... Não lhe disse, meu amor, minha paixão, o que vem a ser uma morte morrida e uma morte matada. É assim: Morte morrida é quando você já está, digamos, velha e morre dormindo, por exemplo. Ou então, quando você não está nem velha nem dormindo, mas morre de doença e morre em paz. Agora, já a morte matada é quando alguém te mata. Aí é uma morte violenta e provoca muita dor. Metade da dor é física e a outra metade da dor é de indignação.
Pronto. Agora você já sabe. E agora, o que você acha? Não precisa me responder. Por favor, se puder não pense de mais porque eu sei que o que afirmei pode também lhe causar dor. Na verdade nem sei se também você sofre do mesmo mal que eu. Será que daí desse lado você ainda respira? E o seu coração será que ainda bate? Será que, será que... Ah, eu não sei nada sobre você, minha amada desconhecida, minha querida estrangeira... Sabe, eu também sou estrangeira. Sou brasileira, mas o meu sentimento é de estrangeirismo. Creio que no fundo todo mundo é estrangeiro dentro de si mesmo. Porque me dá a impressão de que o eu que habita este corpo é diferente do si mesmo que fala através deste corpo. Será que você está me entendendo, flor? Sou demasiado obscura em meu português ao mesmo tempo pobre e prolixo? Perdoe-me. Perdoe-me novamente por não me fazer entender.
Mas, olha, lembra das vezes em que meu corpo ficou bem perto do seu, em que meus olhos miravam bem de perto os seus.. Nesses momentos em que nada falei com os lábios; preste atenção, nesses momentos eu falei demais. Por acaso você não sentiu que eu te amava? Por acaso você não sentiu que eu sentia já sua falta mesmo estando ainda perto? Em algum momento você deve ter sentido que eu estava desesperada, que eu estava sem saber o que fazer com o que você colocou em minhas mãos. Pois isto que você me deu, sem saber que dava, não era sequer areia que escorre pelas mãos e entre os dedos. O que você me deu é do tipo de coisa que penetra, como uma injeção que se toma na veia e o sangue coagula e o antigo conteúdo da seringa se perde para sempre no seu corpo. Para sempre no meu corpo.
Você se sentiu dentro de mim em algum momento? É disso que estou falando.
Eu sofro, Maria. Olha só que coisa engraçada. Humanos sofrem. E eu sofro agora e sofro depois pela sua ausência. Porque se ausentar não é coisa boba. Uma ausência de uma pessoa a quem se ama muito é coisa muito séria. Leve a sério isto que lhe digo. Não te apiedes de mim, apenas leva a sério porque ter o amor de alguém é coisa da maior importância. Importante como viver.
Embora eu não vá sofrer para sempre. Aprendi a entrar em erupção. Depois disso, é outra morte, é outra vida. Mas independente disso, quero lhe dizer que se o infinito e o impossível existem, eu quero ficar com você e dormir ainda muitas noites enroscadas em suas pernas e respirando sua respiração e ouvindo o som do mar ao longe, ambas pelo mesmo ouvido. Quero ainda atravessar de barco outros mares e com você questionar os navios japoneses ali parados.
Mas se o infinito não for possível e a vida for menos risível do que supomos, aí então nossa história termina aqui e será um tanto triste. Aí será triste e pronto. Será mais um ponto.
Só que não precisa ser assim, não é? É só você me dar a mão. É só me dar a mão... É. Eu sei, não é tão fácil assim. Sei que você tem receio do que pode vir a ser e que dar a mão a alguém nessa situação pode ser sufocante. Não quero te ver sufocada, eu só quero respirar contigo, como as pedras e o mar respiram juntas - e uma natureza é tão diversa da outra...
Mas me abandonará como se eu fosse um porto. À medida que vais avançando e eu vou ficando para trás o inverno chega, o revés se instala. O mergulho das gaivotas me atinge na pele. A cada mergulho dão bicadas certeiras na mesma ferida. E você, com o olhar ao longe, voando entre as nuvens; não desconfia da chuva que precipita na estratosfera; não desconfia da onda que quebra na areia deixando buracos, nem do chocolate derretido sobre a cama, nem das formigas que, mais rápidas que um avião, se envenenam. De tanto açúcar, tanto açúcar... Quando você for embora ficarei coberta de açúcar entregue às formigas. Não entenderei nada. Não serei para ninguém. Estarei como morta de morte matada, mas não foi você, foram as formigas... foi tanta doçura.
Tu vais com o olhar ao longe... Vais sonâmbula, minha borboleta sonhadora. E eu cá, de sonhos também.



Eu preciso aprender a ser só 
(Marcos Valle / Paulo Sérgio Valle)

Ah, se eu te pudesse fazer entender
sem teu amor eu não posso viver
que sem nós dois o que resta sou eu
eu assim tão só
e eu preciso aprender a ser só
poder dormir sem sentir teu calor
saber que foi só um sonho e passou
ah, o amor
quando é demais, ao finda leva a paz
me entreguei sem pensar
que a saudade é triste
e se vem é tão triste viver
meus olhos choram a falta dos teus
estes teus olhos que foram tão meus
por deus, entenda que assim eu não vivo
eu morro pensando em nosso amor

A filha cortando o cordão umbilical

Certos encontros
melhor deixar que aconteçam como tempestades.
tão inevitáveis,
tão exatamente no lugar e hora certos
tão desejados

como flor no deserto.
Tão por acaso
e sem acaso certo.

Dançamento Todos dançavam dançavam dançam aquilo que eu não entendia entendia entendia

Enquanto aquilo, um homem pesava feito pedra estirado no chão. 


Era um bloco de pedra calcária. 


Saí ainda tingida de cal


e atingida por ventos.

Deixem meu amor dentro de mim, não o assustem.

Minha felicidade é tão solitária que as pessoas me julgam triste. Quando fazem isso me pegam desprevenida em uma alegria inocente - confusa - mas inocente e ardente por permanecer. Esta alegria se desfaz   e começo lentamente a desmoronar. Talvez eles não vejam que estou desmoronando; que a felicidade solitária a qual eles não entendem ou desconhecem, me abandona, e eu fico só, só mesmo e sem felicidade. Aí que eu fico mesmo triste, mas em geral, gostaria que soubessem que eu não sou triste e não levo as coisas de uma forma triste. Eu não amo tristemente também. É que se pouco mergulho no mar da praia em mim costumo frequentar um oceano. Sou de me recolher e sonhar, de delirar sozinha, cantar para ninguém ouvir. Esses hábitos solitários  são minha felicidade porque são a única coisa que tenho. Sim, de doer, dói algumas vezes... sentir dói quando é intenso. Espetar a ponta do dedo com uma agulha não é o mesmo que espetar um coração ou mesmo um olho. Pinto minha vida com meu sangue. Sangue, sangue, sangue, sangue! Isso te parece ruim? Parece forte demais? Mas é sangue o que está aí por dentro e te alimenta. É sangue o mistério vermelho da vida.

Queria que eles soubessem que as perguntas, essas perguntas, certas perguntas, me desconcertam e não me fazem bem. Só quero um abraço, um olhar de compreensão, um sorriso... Com as palavras sou tão ruim e me emaranho nelas, sou medusa fisgada - então, queria que apenas estivessem comigo. Peço apenas esse silêncio. Não queiram que eu seja outra, pois isso eu não sei. Deixem-me ser eu. Eu vos amo...  e permitam que eu ame em silêncio. Não estiquem a pele do meu amor como se ele fosse um velho cheio de rugas ou uma criança malcriada. Não apontem para ele com o dedo como se ele fosse um criminoso ou um louco. Deixem meu amor dentro de mim, não o assustem.

Experiências com Espelho

Você quer me ver sempre, mas cada vez que quer é como se para confirmar se gosta de mim mesmo, para ver se sou mesmo esta pessoa que você pensa que sou. Ao final do encontro, nunca há conclusões; chegamos e saímos umas das outras como na experiência do mar. Saímos úmidas e quietas, uma com saudade da outra, mas quietas – outras essas dessas umas que são a ilusão frágil da projeção: acho eu que ela é ela, quando ela sou eu.  Assim procuram-se internamente guiadas pelo engano. Tanto interna é a busca que não a vejo com os olhos físicos e sim com o coração. Tateamos no escuro nossas nervuras sem nos tocarmos... Ah, que contradição – quando não é sim e sim é não. Quando dela me afasto é quando a tenho mais perto, como se eu pudesse ouvir sua voz bem alto me chamando na multidão. Mas quando estamos perto parece que há um abismo invisível; ouço-lhe sussurrar  mas não compreendo tuas palavras. Quando choras sou tua lágrima e de tristeza caio no chão. Um momento: Quem chora? Tu? Passei a mão no meu rosto e era eu que estava molhada; era você que tinha caído diante de mim e eu não tinha visto. Agora estávamos nós caídas. Caí em mim e continuei com a vida.

Metempsicose

Ela, a mulher real e a boneca-mulher-eterna. A mulher real tem seus 100 anos. Vê-se pelos cabelos muito brancos, como se a idade fosse medida em cabelos brancos.

Todos os dias a velhinha está sentada num banco de praça na varanda de sua casa com uma boneca ao lado – até grande demais para ser uma boneca – de plástico. Não sei como é a velhinha porque quando passei por ela não estava lá, mas sei que tem cabelos muito brancos porque me contaram. Vi a sua boneca e ela estava sorrindo. A boneca sorri de olhos arregalados: olhos azuis como um poço d’agua, cabelos crespos e castanhos claros como crina de égua (quis fazer referência à égua aqui porque ela é o feminino de cavalo e não menos importante). Ela dava a ideia de gente, portanto pode ser a representante de alguém. Agora que alguém é esse? Será a filha de mentira da velha ou a filha de verdade? Quer dizer, será que ela substitui uma filha que não existe mais de alguma forma ou é uma filha que substitui uma ausência? Sim, porque a boneca é uma ausência quase sem fim, não fosse o plástico, a crina de égua e as roupinhas de pano. Vou chamar-lhe até de Senhorita Ausência. A Senhorita Ausência não-sei-o-quê... e não sei mais o que ia dizer. Chamar-lhe pelo nome evoca o próprio significado. Esta boneca é bem assombrada.

Ausência hoje estava sozinha no banco de praça da varanda e olhava sozinha, sem piscar, a Avenida Vasco da Gama. A Vasco é uma avenida bem movimentada, muitos passam por lá, mas nem todos passam todo dia e nem todos que passam todo dia repararam que há uma casa azul do lado direito – só pode haver um lado direito para os motoristas pois é uma via de mão única – uma casa azul do lado direito que tem uma varanda grande e que nesta varandona perdido no vão está uma velhinha de 100 anos sentada com uma boneca (grandinha demais). A velha está sempre lá sentada, sempre, sempre, mas hoje curiosamente ela não estava lá.

Não sabemos se ela tinha ido tomar banho ou se alimentar – ela se alimentava? Ela se alimentava – não sabemos se foi ao médico ou se morreu. Morreu? Não se sabe, mas acreditamos que ela irá voltar para ver a avenida passar. Ao menos a boneca estava lá, ela e sua ausência. Se a velha morresse a boneca iria junto porque ninguém mais suportaria uma boneca feito gente sentada eternamente ali no banco da varanda. A mim, pelo menos, isso daria angústia, como se eu estivesse de frente para uma defunta. Aliás, uma defunta travestida de mulher com direita a batom e cílios postiços. Mas de tudo seu sorriso é o mais aterrador, pois é o sorriso sarcástico de quem não existe mais ou nem sequer existiu. Como pode alguém que não existe sorrir? É um não-alguém, então é ninguém, e ninguém me sorri – mas como? Ela assusta porque denuncia a ilusão do visível, põe ao avesso o mundo sensível e fazendo isso joga na nossa cara a eternidade. Eterna como plástico.

Que retrato! A velhinha só estava de mãos dadas com o seu espírito. Eu queria entender o que a fez chega a esse ponto. Como ela chegou a essa visão antes de mim? Ela assume ali a sua carne perecível, seus ossos fracos, cabelos brancos. Assume que é finita ao posar ao lado da boneca, para uma eterna fotografia. Ela não está mais sozinha, está de braços dados com a eternidade. Achou a certeza da mentira. Nada que parece ser é; nada que se vê existe e assim por diante: A existência do céu está por traz das nuvens.

Se aquela velha morreu, morreu em paz.

Da decisão de morar no mato

Muitos dos conflitos que surgem quando você comunica sua decisão aos amigos e familiares se resumem a uma coisa só: o medo da miséria. Ou seja, um apego desesperado a status e posição financeira. Porém só tem medo da miséria os miseráveis e se São Francisco de Assis tivesse se apegado a sua miséria, ficaria incógnito a humanidade e não trilharia seu caminho de simplicidade e conexão com a natureza, é um exemplo. Assim como ele, temos tantos exemplos de amor e simplicidade e... desapego.

Schopenhauer diz em seu livro “A Arte de Ser Feliz” que não há um caminho para a felicidade, mas que a felicidade é o próprio caminho. Não quero dizer que todos deveriam morar no mato, no interior, mas que não devemos ter a felicidade alheia como parâmetro. É olhar para si mesmo e se perguntar o que estamos fazendo aqui, ou o porquê de fazermos o que fazemos; se o que fazemos conduz à verdade.

“Ah, mas a felicidade vem e vai...”. Sim, certamente. Humanamente somos seres relativos e a felicidade que nos é disponível nesta condição só pode ser a felicidade relativa. No entanto acredito que se nos compreendermos como além de humanos seres divinos, de alma imortal e natureza absoluta, então poderemos sentir o gosto de uma felicidade absoluta, que é indicada pelo conhecimento da Verdade. A verdade é o nosso foco, assim como o movimento da planta é em direção à luz.

Mentiras contadas muitas vezes se tornam verdades. A quantas mentiras então não estamos submetidos? E sem saber...?

A importância do vazio

Viver mesmo é se alimentar do vazio. É do vazio que somos impulsionados à procura. A vida é procurar, fora disso, é tédio. Sempre que nos enfastiamos ficamos entediados; tudo que já temos não precisamos... e esse é um bom estado de espírito para os que estão prestes a morrer - também é uma sabedoria. Mas para nós que não acreditamos que vamos morrer tão cedo, cultivar o vazio em certa medida é fundamental. A privação auto imposta é uma estratégia de amor. Aí, ao invés de comer um banquete, come-se depois de muito andar um biscoito que por acaso lhe foi oferecido por alguém; ele é tudo que se tem e é curto, como a vida, por isso deve ser bem apreciado e degustado.

Uma conversa

Estava conversando com uma amiga muito querida e comentei da minha decisão de morar em Lençóis e trancar a faculdade. Ela, igualmente a mim, se sente muito desconfortável com o sistema e sempre se sentiu assim, chegando a abandonar o curso de medicina faltando pouco tempo para se formar. Então fez muitas viagens, Alto Paraíso (GO), Europa e Índia. Voltou à terra natal e hoje se sente insatisfeita com a vida que tem; o trabalho para ela é excessivo e lhe suga as energias; está com diabetes e stress e ainda tem que encarar problemas familiares. Uma amiga dos velhos tempos, que ela conheceu em Alto Paraíso lhe convidou para participar de um retiro lá em sua fazenda. Minha amiga reconhece que seria muito bom se aceitasse o convite, mas teme querer “ficar por lá”, ou seja, “abandonar tudo”. Fará falta o dentista e os gatos de estimação... Ela confessa que é consumista e apegada a certas coisas materiais. Tive de lhe dizer que desta forma merece a vida que leva. Por outro lado, ela me aconselhou terminar a faculdade, que pode me falar por experiência própria. Ao menos foi direta: disse que eu terminasse por uma questão burocrática, porque somos um número, e que devemos terminar o que já começamos. Meu nome nada vale aqui, mas sim o número que eu sou, o meu CPF. Terminar a faculdade será mais um número que me dará a mesma segurança que me dá um CPF. Isso me assustou. Permaneci assustada. Estou escrevendo isso tudo agora com certos detalhes justamente porque estou assustada e preciso escrever para analisar a situação... Tenho medo de ser covarde e tenho medo de ser corajosa.

Ao terminar nossa conversa peguei um livrinho de Clarice que havia comprado recentemente, pois não conseguiria dormir enquanto não digerisse parte do que estava sentindo e pensando. Logo a segunda ou terceira crônica que li me caiu perfeitamente bem. É bom, é reconfortante ver diante de si algo que a traduza, como um espelho, que lhe mostre a você mesma e você se vê como você quer enxergar...

Enviei a seguinte mensagem para minha amiga junto com a crônica:

“ Por acaso achei um texto de Clarice que se relaciona com o que estávamos conversando ao telefone. De certa forma passamos por momentos parecidos. Trata-se de liberdade, ou o medo da liberdade. Espero que façamos a melhor escolha, ou seja, a que nos deixará feliz.

Paul Klee

‘Se eu me demorar demais olhando "Paysage aux oiseaux jaunes, de Klee, nunca mais poderei voltar atrás. Coragem e covardia são um jogo que se joga a cada instante. Assusta a visão talvez irremediável e que talvez seja a da liberdade. O hábito de olhar através das grades da prisão, o conforto de segurar com as duas mãos as barras, enquanto olho. A prisão é a segurança, as barras o apoio para as mãos. Então reconheço que a liberdade é só para muito poucos. De novo coragem e covardia se jogaram: minha coragem, inteiramente possível, me amedronta. Pois sei que minha coragem é possível. Começo então a pensar que entre os loucos há os que não são loucos. É que a possibilidade, que é verdadeiramente realizada, não é para ser entendida. E à medida que a pessoa quiser explicar, ela estará perdendo a coragem, ela já estará pedindo; "Paysage aux oiseaux jaunes" não pede. Pelo menos calculo o que seria a liberdade. E é isso o que torna intolerável a segurança das grades; o conforto desta prisão me bate na cara. Tudo o que eu tenho aguentado - só para não ser livre...’  Clarice Lispector.”

O selvagem e o doméstico

Existem dois tipos de seres humanos: o selvagem e o doméstico. Se um é colocado no lugar do outro, ambos sofrem muito. Estava me perguntando por que para mim é tão difícil viver aqui, por que me sinto tão minada... As pessoas aqui me dão asco, o funcionamento daqui me enoja... Pensei que talvez não seja este o meu habitat, porque me sinto exatamente como uma onça dentro de um apartamento. Sinto-me oprimida, estão todos contra mim, não encontro uma opinião a meu favor, todos acham que devo pegar o diploma. Isso está me deixando muito triste, estou me sentindo enfraquecida... Imagino um velho elefante de circo; de tanto tempo que ficou lá apenas seu corpo se mantém em pé, porque em seus olhos não há mais nada, seu coração ainda bate mas ele é sustentado por sabe lá Deus o quê.  A chama se enfraquece.  Só eles sabem o que significa um dia a mais numa jaula, só eles sabem...

O mar

Tenho medo do mar e não sabia disso. Aliás, é o que sempre soube, mas só agora que me sinto estrangeira em minha terra, de cara com o mar escuro de noite, me dou conta. Essa escuridão toda do mar... essa profundeza toda, vai me engolir. Ainda sabendo que fora da Terra, no entanto perto pertinho, o astro rei Sol sofre tempestades solares... Vejam, até o Sol tem gripe. Explosões-espirros. Não chegam até aqui por conta do campo magnético da Terra. Sabendo disto me sinto uma filha, protegidinha pela mãe, e que mãe grande e poderosa, que campo magnético... Um lapso de pessimismo. É que sei que a mãe não dura para sempre; até quando estaremos protegidos? Estamos realmente protegidos? Não de nós mesmos; nós somos o risco.

Tenho saudade da Salvador que não conheci, a que Caymmi canta pra mim agora... Saudade do futuro também, quando nem sei o quê... Quero voltar a trepar nos coqueiros de Imbassaí, mas de que lugar estou falando, não sei mais, não conheço. Está tudo tão mudado. Eu mesma mudei tanto e quero correr de Salvador; quero correr do mar e suas possíveis tsunamis.

Alguns que conheço estão correndo daqui. Também, pudera, olho ao redor e só vejo metais, asfalto, sujeira, violência... Fora o plástico; o plástico está tomando tudo. Não me admira se um dia ao dar uma mordida num acarajé custando agora 5 reais encontre um pedacinho de plástico, o que vou encarar como um fato normal pois difícil é manter o petróleo fora disso.

Porém altivo e distante de tudo isso, soberbo está o mar. É a única grandeza por aqui, talvez por isso mesmo seja assustador. A cidade tal como descrevi me impele ao mar, aqui não tem lugar, mas eu não sei nadar... Ah! Apnéia. Resisto mais um ano na cidade e ganho uma alergia respiratória. Como nosso corpo é inteligente – e cruel. Ele me diz: “você não consegue mais respirar esses ares, então, toma! Aqui vai uma alergia respiratória. Então toma! Você está aqui porque quer.” É esse “porque quer” o cerne da questão. Tudo é porque quer. Se você está vivo é porque quer; se você está doente é porque quer – porque de alguma forma causou a doença; se está sem dinheiro é porque quer – porque não procurou trabalhar; se está entediada, é porque quer; se chora é porque quer – ninguém te obriga a chorar e se chora é porque procurou; e por aí vai, etc, etc. Eu sei, não é fácil continuar “querendo”, trata-se de uma luta silenciosa, levada a concessões. Então estou aqui em Salvador porque quero e sei que faço isso como um sacrifício, pelo qual não sei bem as razões do motivo. Estou por estar (?), para agradar... Mas já que tomei a decisão de ficar gosto de dizer para mim que estou aqui para provar que fiz, que pude. Tenho raiva disso e nisso vou com raiva porque não é do meu feitio dar satisfações e provar que posso, porque na verdade sei que posso tudo! E sei também que posso desistir por tédio ou por prudência, até por atenção à minha saúde.

Estamos correndo do mar porque no fundo sabemos que um dia ele engolirá tudo. Ninguém nos disse isso, ao menos não é uma verdade científica, mas sabemos. A maresia mesmo já é um prenúncio, é o mar no ar que corrói tudo. Aqui é ácido, nenhum metal sobreviverá. Cuidem de suas bicicletas para que não enferrujem nas garagens, pois guardando-as para fazer apenas aquele passeio dominical não vão vingar. Vocês pensam que aqui tudo é lento, mas se enganam, os pescadores que o digam eles que sabem do ciclo das marés, nós que o digamos, que possuímos grades de alumínio em nossas janelas. Ponha um grão de feijão na areia da praia e vá no dia seguinte para ver como está. Estamos aqui falando de sal. A cidade é toda temperada, não adianta esconder isso. Construam-se novos estágios de futebol, abaixe-se os preços dos automóveis, chamem o presidente dos Estados Unidos e a cidade continuará gravemente salgada. Pensando bem, o sal está ao nosso favor, nós que decidimos morar no mato. Ele caçoa e corroerá tudo, ele, o grande aliado, o filho do mar. Então só ficará na terra o que é da terra. Outros Caymmis poderão cantar outros coqueiros.

Escrito sobre Experiências com a Terra N°1

Não sei por que sou atraída pela árvore, por isso vou em direção a ela enquanto me pergunto por que estou indo.  Isto é pesquisa, é busca. Na verdade prefiro buscar que pesquisar. Buscar é mais antigo e me lembra de quando não existiam papel e caneta, quando a procura por algo era dentro de si mesmo ou na boca dos ancestrais. A busca é o caminhar e transcende qualquer resultado.

Posto-me diante da árvore grandiosa, toda tronco e raízes, e fico, esperando que ela se comunique comigo. 

Amassar por amassar. É estranho a mim mesma fazer algo por fazer. Invadir o espaço da matéria sem ter um propósito, quer dizer, tendo como propósito o próprio fazer. Fazer algo que não se sabe ainda. Espero a matéria me absorver, e ao final, assim espero, eu serei o resultado de mim mesma. Serei devolvida a mim.

No primeiro contato com o barro me estranhei. Era um bloco disforme. Peguei nele timidamente e percebi de imediato que era preciso ser agressiva com a argila. Esses golpes com as mãos exigem que a gente ressuscite uma raiva sabe-se lá de quê do centro de nós mesmos. É aí que confirmo ainda mais a suposição de que parte do trabalho é intuição – e é inconsciente – se não parte, todo o trabalho vem de um lugar desconhecido que é um terreno muito inseguro. A insegurança. Esta é a palavra que rege meu trabalho. Mas curiosamente diante de todo esse terreno movediço faço viver em mim uma confiança absurda. Confiança em mim; confiança na matéria que me absorve e me conduz.

Escrevo isso com a mão direita enquanto com a mão esquerda pego e amasso a argila, ainda sem os tais vestígios vegetais e minerais. É engraçado como parece que o barro me comunica alguma coisa, e estas coisas que escrevo. Ele me diz agora que precisa de mais água.

A escultura precisa, pede, volumes. Quando a massa se revolve sobre ela mesma já se mostra com um novo caráter. As reentrâncias e marcas dos dedos indicam uma paisagem terrestre. Cada sinuosidade tem a vontade própria de desembocar em algum lugar.

Estas sinuosidades se revelam como nervuras e novamente as raízes que tem se mostrado a mim nos meus devaneios de visão se impõem. As raízes estão se impondo, e como a sua formação a partir da argila é fluida e simplesmente acontece!

A abstração não nos é simpática. Tão logo entramos em seu campo uma força em nós é acionada para que motivos do inconsciente emerjam. A abstração é um desejo despretensioso de se chegar a algum lugar. Este lugar já existia, antes mesmo de começarmos.

Mas é uma luta para desconstruir, decompor essas imagens que chegam. Num momento uma coisa que é, dalí a um instante só pareceu ser, ou foi e não é mais. Não consigo chegar a uma forma. Castelos de areia se desmoronam dentro de mim. Como é difícil chegar a um resultado por esse caminho que escolhi. A segurança ainda precisa vir, digo, a minha segurança pois me sinto acanhada. Sinto-me num território deserto aonde ninguém deseja ir.

O que apresentarei então será o cansaço da procura – uma  obra de cansaço – ou uma obra que se encontrou, que quis ser ela tal como se encontra finalizada?

A limitação é importante. Trabalhar com o ilimitado gera angústia e insatisfação, além de cair no tédio. É preciso determinar um limite para ser feliz no trabalho. Até agora experimentei a argila sem os vestígios; decido então que trabalharei em baixo relevo e farei várias peças que ao final constituirão um mural.

Fim da primeira aula.

A Mulher-Sargaço

Para você não duvidar de que existe alguém que tenha cheiro de sargaço, vou lhe contar uma coisa. Eu vi, com meus próprios olhos uma mulher-sargaço.

Estava eu andando pelo Corredor da Vitória e ela apareceu. Eu estava distraída em meus pensamentos, andando e pensando, nada mais. De repente um cheiro horrível me tirou da minha dispersão concentrada. Não havia mar tão perto, mas qual odor de peixe morto, não sabia de onde poderia vir. Será que era de algum mendigo ou vinha da baiana de acarajé? Mas baiana de acarajé não lida com peixe, quer dizer, só com passarinha mas o terrível cheiro de passarinha nem se assemelhava  a esse. Pois era um cheiro de peixe morto, mas um morto limpinho, eu diria recém-morto.

Por acaso eu estava indo a caminho de uma galeria de arte sem saber qual era a exposição que estava ocorrendo. Chegando lá me surpreendi pois eram fotografias de vestígios marítimos na beira-mar; algas,  galhos molhados, cordas, voodos... Coincidentemente o cheiro persistia e agora estava vivendo uma experiência sinestésica. Lucidamente, compreendi que coincidências existem, chegam e vão embora como um acontecimento qualquer, e assim a vida é. Controle. Em seguida fui ao bar-café do andar de baixo, tomei um expresso com bolo de chocolate, tudo tranquilamente. Havia um senhor de seus 60 e poucos anos tocando um repertório de Dorival Caymmi, muito afinado mesmo, uma voz grave imponente. Aquilo me tranquilizou e esqueci até do cheiro do peixe – a essa altura eu já havia achado uma justificativa plausível, devia ser alguma promoção de peixe por ali por perto.

Deu minha hora, eram quase 17hs e eu tinha que entregar um documento importante a uma tia-avó que não tinha forças para caminhar debaixo de sol, lá no Rio Vermelho. Paguei minha conta e fui ao sanitário. Chegando lá, mas que surpresa novamente! Aliás, não foi só uma surpresa, mas um fenômeno, uma falha mnemônica digna de doença. Dei por mim que estava de biquíni, mas que estranho! Acaso perdi a cabeça? Hoje era explicitamente um dia o qual não elegeria para ir à praia; não faz o menor sentido, em pleno meio de semana... esse biquíni. Entendi que fora realmente uma grave falha, uma distração, um curto circuito cognitivo, mas também era só isso – um sintoma de algo que eu deveria observar. Prossegui e fui assobiando qualquer música até a rua para evitar que os outros percebessem minha exasperação. Aí então até eu mesma esqueci-me de mim e passei a assobiar inconscientemente.

Mas eis que no auge da minha concentrada distração o cheiro que estava mais ameno agora se tornara mais forte e era quase insuportável. Topei numa pedra e quase caí. Parei para praguejar quando vi passando a minha frente uma mulher. Era lindíssima, vestia um casaco de soldado verde bem folgado e usava um batom tão vermelho que passei um tempo olhando só para sua boca. Estava completamente nua e apenas esse casaco. Tentei disfarçar minha indiscrição, tentei me recompor. Num lapso de segundo atravessei a rua e parei no ponto de ônibus. A mulher veio atrás de mim; ela percebeu que eu a havia notado.

Meu coração disparou, minha boca secou e comecei a tossir de nervoso. Ela parou ao meu lado e me olhava fixamente. Eu, envergonhada ainda tossindo olhava para o lado oposto, olhava para cima, mas nunca para ela. Estava quase ficando sem ar, respirei fundo. O cheiro de sargaço. Era insuportável, eu não aguentaria, estava sendo envenenada, nada daquilo era normal, nada daquilo era comum, era impossível, eu devia ter enlouquecido. Agora, vejam, como uma pessoa sensata enlouquece fácil por qualquer motivo, basta qualquer coisa, não tem dia nem hora – era possível enlouquecer. Lembrei que não tinha plano de saúde; como iria então me conservar uma louca tratada? Estava então condenada a ser uma louca sem jeito cujo único parente próximo era uma tia-avó inválida? Silêncio. Uma mão gelada me tocou o ombro. Senti como o toque de uma enguia visguenta. Como se tivesse entrado num estado de transe, a tal mulher me disse: A pescada amarela hoje está em promoção no mercado do peixe.

Era uma profecia, eu tinha certeza. Naquele momento eu já tinha entendido o recado de Deus, provavelmente ele queria que eu passasse de qualquer jeito no mercado do peixe antes ou depois de ir ter com minha tia. Mas e aquela boca vermelha? Por que deus mandaria uma mulher nua, de casaco de soldado e lábios vermelhos para me transmitir um recado tão simples? De fato, nada fazia sentido. Entreguei-me aos acontecimentos, entreguei-me, entreguei-me, ai, como entreguei-me. Façam de mim o que quiserem. Sou apenas uma museóloga. Seja lá o que for, vai passar logo.

Percebi que o forte cheiro que sentia era de sargaço! E aquele cheiro vinha daquela mulher! Ela sorriu e seu olhar era doce. Fez menção de que eu fizesse silêncio e saiu andando lentamente, como se deslizasse. Ela podia muito bem ser uma sereia. Magicamente foi deixando um rastro de algas marinhas escuras até que sumiu no horizonte.

Como se eu tivesse sonhado, voltei a mim. Uma mulher que tinha cheiro de sargaço... era possível...! Mas não podia contar a ninguém, era o meu segredo, era a minha experiência mística. Sim, eu já tive uma experiência mística, mas essas coisas não se contam. Com o rastro de vazio que fica decorrente da dúvida, da impossibilidade de abarcar o incognoscível, a gente aprende a conviver.  Passei muitos anos ainda com esse segredo intocado, porém um dia na praia com amigos sentimos um forte cheiro de sargaço. Era época de sargaço, o mar tem essas épocas. Disseram: - “hum... que cheiro de sargaço!” (e todos sabem que esse não é um cheiro desejável). Distraidamente olhando as marolas que beijavam os barcos ao longe, falei: - “É... cheiro de gente”. Meus amigos me olharam desconfiados, “desde quando gente tem cheiro de sargaço?”. Ao que eu respondi, “É mesmo... besteira minha”.

A vida é tão frágil... tão frágil....

O medo de ser corajosa e covarde

Paul Klee

"Se eu me demorar demais olhando "Paysage aux oiseaux jaunes, de Klee, nunca mais poderei voltar atrás. Coragem e covardia são um jogo que se joga a cada instante. Assusta a visão talvez irremediável e que talvez seja a da liberdade. O hábito de olhar através das grades da prisão, o conforto de segurar com as duas mãos as barras, enquanto olho. A prisão é a segurança, as barras o apoio para as mãos. Então reconheço que a liberdade é só para muito poucos. De novo coragem e covardia se jogaram: minha coragem, inteiramente possível, me amedronta. Pois sei que minha coragem é possível. Começo então a pensar que entre os loucos há os que não são loucos. É que a possibilidade, que é verdadeiramente realizada, não é para ser entendida. E à medida que a pessoa quiser explicar, ela estará perdendo a coragem, ela já estará pedindo; "Paysage aux oiseaux jaunes" não pede. Pelo menos calculo o que seria a liberdade. E é isso o que torna intolerável a segurança das grades; o conforto desta prisão me bate na cara. Tudo o que eu tenho aguentado - só para não ser livre..."

Clarice Lispector

Super homens

Vi o super homem dentro do menino, ele não tinha uma capa vermelha. Toda a sua fantasia estava no sorrir e no atirar-se de alturas. Essa é a fantasia maior, que brilha mais que o sol... Esses meninos não tem a necessidade de se fantasiar para esconder-se, e sim de fantasiar e exercer a própria fantasia.

A importância do vazio

Viver mesmo é se alimentar do vazio. É do vazio que somos impulsionados à procura. A vida é procurar, fora disso, é tédio. Sempre que nos enfastiamos ficamos entediados; tudo que já temos não precisamos... e esse é um bom estado de espírito para os que estão prestes a morrer - também é uma sabedoria. Mas para nós que não acreditamos que vamos morrer tão cedo, cultivar o vazio em certa medida é fundamental. A privação autoimposta é uma estratégia de amor. Aí, ao invés de comer um banquete, come-se depois de muito andar um biscoito que por acaso lhe foi oferecido por alguém; ele é tudo que se tem e é curto, como a vida, por isso deve ser bem apreciado e degustado.

.................................... Árvore da vida ...............................

                

        

Arbol de la Vida - Lilla Downs

Churrasco

Num churrasco me perguntaram se eu não comia carne, já sabendo todos que eu não como carne há anos, mas as pessoas não perdem a oportunidade de se repetir. Eu lhe respondi que não comia carne mesmo, e ela com a espontaneidade indignada própria da criança: - nem coração?! (silêncio) E eu, - nem coração.
Mas aí fiquei surpresa com minha resposta... Porque se há uma coisa em que sou assídua é nos assuntos do coração. Procurei me tranquilizar da minha confusão e pensei que o coração na minha vida, aquele que devoro, é o coração metafísico, que não tem forma alguma embora tenha cheiros e gostos infinitos.

A palavra EU sempre parece uma redundância narcisista. Prometo fazer jejum de EU

Porque não sou direta.

Teve um tempo em que eu acreditava nas respostas diretas. 

Eu era direta e sem curvas. Reta, portanto não desembocava em lugar algum. 

Hoje ando pelo caminho que construo a cada pensamento

Dou-me a chance do erro,

porque não há nada mais delicioso que ser errante entre as palavras.

Obrigada, Maria

Pelo drama

Da casa d'ela

A arte de transitar

Identifico-me tanto quando se fala de embriaguez e delírio porque - já sei - porque sou essa pessoa embriagada e delirante de quem se fala. Mesmo quando não uso drogas, não é necessário. O delírio é um estado de alma em que consta perceber os quase imperceptíveis (às pessoas ordinárias) vapores que emanam de coisas simples ou das coisas essenciais - como a luz da lua e os abalos sísmicos; ou ainda das coisas triviais das quais extraímos um sumo e fazemos uma sopa.

A sopa cotidiana não tomamos, ficamos magros sentados à mesa enquanto moscas sobrevoam a comida. Magros e alimentados de amor usufruímos de outras distrações. Canta-se como nunca, e ouve-se. De repente um diálogo matinal torna-se uma ópera ao sol e enquanto a garganta vibra andamos pelo chão movediço levando nas mãos uma xícara de café. A casa toda vibra, as paredes começam a rachar, os vidros das janelas se quebram; o mundo tal como conhecemos está ruindo e o universo conspira a nosso favor. Continuamos a dançar fazendo da mesma força que destrói o nosso alimento. Existe uma alegria selvagem. As gotas escuras da bebida amarga caem no chão marcando um caminho excitante que por desatenção pode nos levar ao chão igualmente.

Cai, mas não se cai, pois aprendemos a saltar de paraquedas voluntariamente diante de precipícios assustadores. Constatamos que a queda é um início e o abandono de si mesmo aí se revela como um profundo amor à vida. Significa que experimentamos a dor muitas vezes e temos certeza de que ainda haveremos de experimentar, mas agora, entregues ao delírio e à embriaguez dançamos conforme a dança e transitamos porque somos livres! 

"A maior parte das coisas que meus semelhantes consideram boas, creio no fundo da alma que são más, e se de alguma coisa me arrependo é provável que seja do meu bom comportamento. Que diabo se apossou de mim para que me comportasse tão bem? Ó velho, tu que já viveste setenta anos, com toda espécie de honraria, podes dizer o que consideras mais sábio, e uma irresistível voz me convida a dar as costas à tua opinião. Uma geração abandona as conquistas da outra como se estas fossem barcos encalhados".
Henry David Thoureau, "Walden ou A Vida nos Bosques"

Da arte de falar sozinha na rua:
quando você sai da aula de inglês e se surpreende com um céu amplo e colorido de fim de tarde e diz sem querer: I love when they mix the coulours in the sky!
... E sorri com a boca e com os olhos, abre os braços para a avenida Manoel Dias da Silva esperando que o sinal abra. É aí que o sinal fica amarelo e você atravessa porque hoje com certeza os carros vão parar...!
Que êxtase em estar viva!
Andar é quase um deslize, pois seus pés não tocam o chão. A existência é feita de espaço. É só você e o espaço... tudo pode ser preenchido, penetrado.... Você segue.... nesse ritmo ancestral sobre a terra, abaixo do céu, você-inter-espaço.
Da arte de rir sozinha: Uma mulher andava  equilibrando-se sobre um salto alto à minha frente e de repente olhou pra trás levantando uma perna. Eu ri muuuuito, mas muito! Ela poderia estar me dando um coice. Não entendi até agora o porquê desse coice; vai ver ela dá coices como eu falo sozinha... Enfim.

A vida sem delírio é nada...

Ela quer sair

A louca na clausura faz estragos quase irreparáveis. Ela dá dentadas como filhote de alienígena. A louca nunca foi um bebê. Isso dói porque ela termina sendo maior que eu. Ao mesmo tempo que é tão incômoda e renitente ela é a razão da minha vida, porque na verdade só estou viva quando ela consegue me engolir. Então eu a espero... eu a espero.... num trabalho de parto doloroso. Eu não faço nada para impedi-la... se só a força do querer pudesse parir um filho haveriam mais habitantes no mundo... mas há o impedimento do corpo. Eu tenho paciência porque entendo o processo, é o mesmo processo. Sei que na hora ela vai rasgar as membranas e como uma enorme bolha vai me engolir; me virarei ao avesso por tempo indeterminado. Sofrerei na clausura do seu corpo como ela sofreu no meu. Não me reconhecerei; não haverá luz; não estarei morta nem viva e quando o seu corpo se tornar menor vou querer sair. Será ela a me querer como eu a quis sofregamente. Quando eu nasço trago a força da serpente, fria e prudente, mas é a pele da outra que recolho e saio vivendo.

E a filha da puta da cinderela...

A respiração da existência

Viver é quando a crista da onda bate na areia. Da onda retornar ao oceano e depois à areia novamente consiste a existência. Se deixar ir com essa respiração é não ter medo, é ter certeza da eternidade.

Ritmo

Para me reinventar, comigo é assim, meu processo. Isolo-me às vezes a contra-gosto - e olha que difícilmente faço o que não quero - mas por ter vivido esses 23 anos todos (e eu acho muito) adquiri um pouco de malandragem, a pólvora que fica ao redor depois que a bomba explode. E escrevo assim desordenadamente porque é assim que me encontro no meu pequeno auto-exílio. Imagino que sou feita de conchas que catei, da terra escura cheia de minerais, de sons que reverberam entre as paredes da pele, de uma espécie de pouquinho de cada coisa de  um universo lírico que habita meus sonhos - e assim, aos poucos ou subitamente, emerjo de mim mesma na forma de tronco de árvore.
Gostaria também de comunicar que estou feliz e que para se fechar em sua caverna não é necessário estar triste, e nem por isso fico triste necessariamente. Estou mesmo é contente por conseguir acertar o passo, sentir quando a lua está negra e nova dentro do meu corpo, dentro do meu instinto. Por me olhar no espelho e aceitar o que não me agrada e me propor o desafio de desagradar o desagrado. Tudo isso porque é melhor fluir... e nunca resistir a uma força que é maior. Quem flui é grande.

Uma carta de quatro de paus entre folhagens e um cachorro completamente branco com uma rosa branca na boca. É um sinal, você deve dizer sim. Não, não assim; não sim. Eu não aceito os sinais da vida? Com certeza aceito, tanto é que os vi - vi o cachorro vi a flor vi a carta... os aceitei muito antes de vê-los. Tudo que posso lhes dar é o meu olhar, meu consentimento por existirem e o ser afetada por sua aparição. Meu coração já é outra coisa; é algo que não pertence a mim, tem vida própria.

Como um encontro se vai

Monotipia na pele.
A matriz jamais será a mesma.
Faço impressões fantasmas até sumir
sumir-me
sumir-vos.